בדיחות בצפר ואוניברסיטאי

"הייתי זורקת עליך את הטוש, אבל אני צריכה אותו"

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.

"דמיינו קולנוע ישראלי. מה קורה כאשר מתפנה מקום מקדימה? בדיוק! ישראלי טיפוסי ישר קופץ לתפוס את המקום. בדיוק ככה אלקטרונים."

מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח"ל. ביי ביי

מורה: "...זה כמו אהבה."
תלמיד: "מה זה אהבה?"
המורה: "נו.. אהבה זה א'- ה'- ו'- ה'!"

שני תלמידים רבים.
מורה: "נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!
"מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."

"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קובי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."

(תלמיד נרדם בשיעור)
המורה : טל תעיר אותו...
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העלתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"
תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי."
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."

תלמיד: "או-או..."
המורה: "או-או, או-או, מה זה מזכיר לי? אההה, את ה-ICQ."

מורה ללשון:"מה יש בך שכל-כך מעצבן אותי??? בחיים שלי לא התעצבנתי ככה כמו שאני מתעצבנת עלייך!"
דנה:" טוב.. סליחה..=\"
המורה ללשון:"ועוד כשאני מעירה לך את נהיית תמימה פתאום"
דנה:"טוב... סליחה.."
המורה ללשון:"ועוד אין לך טיפת הגינות להתנצל"

מורה (גבר) לפיזיקה (עולה ישן עם מבטא של עולה חדש): "יאללה, ש-ב-ס... מהר, מהר.. אני צריך עוד מעט להדליק נרות שבת"
בן: "המורה, אתה מודע לעניין שהאישה מדליקה את הנרות ולא הגבר"
המורה (במבט מושפל מלא אכזבה): "אה... נו תעזבו אותי, אני רוצה הבייתה"

תלמידה: מה זה אומר ש-X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.

המורה: "ליסטן!"
תלמיד: "המורה, לא אמורים לבטא את ה-ט'"
המורה: "אי קנואו"

המורה: "כשאני מכתיבה אף אחד לא כותב איתי!"

*המרצה מחומם אחרי שבמשך השיעור הסטודנטים מדברים ביניהם ללא הפסקה*
המרצה:"אתם ממש מפריעים לי ויש לי הרגשה שאני הולך להוציא מישהו מהכיתה היום".
בהמשך השיעור המרצה אומר במבוכה שהוא צריך לצאת לכמה דקות (כנראה כי הטבע קרא לו..) ובדרך לדלת אחד הסטודנטים צועק לו: "אמרת שתוציא היום מישהו מהכיתה!"

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית (בלונדינית): אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."

מרצה פונה לכיתה ואומר:
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן, הגננות ידברו בינהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .

סטודנט: "רגע, המשפט הזה נכון ?"
מרצה : "לא"
מרצה : "אתה רוצה תשובה ארוכה יותר ?"
סטודנט : "כן"
מרצה : "לאאא"

פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון קון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קון קיבל אצלי 70!"

מתרגלת באלגברה: "ערכים עצמיים זה מאוד קל - אתה פשוט צריך לזכור מאיפה אתה יוצא ולאן אתה הולך.
"סטודנט: "כן - אני יוצא מדעתי והולך להכשל."

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי"

רוצים עוד? תגיבו :)