ראשי

ברוכים הבאים לאתר!!
באתר יש מלא בדיחות, חידות ותמונות מצחיקות.
אם אתם רוצים שיתווספו עוד, תגיבו.

אם אתם רוצים שיתווספו דברים שעדיין אין כאן, תגיבו או שתשלחו הודעה.

תמונות מצחיקות

רוצים עוד?! תגיבו :) !

תשובות מצחיקות למורות

מורה: " יש לי עיניים בגב"...
התשובה שלכם: "אז את/ה צריך עוד זוג משקפיים..."

מורה: "מה זה פה,שוק?"
התשובה שלכם: "2 אבוקדו ב-10,שטיחים,ארונות.. .."

מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה"
התשובה שלכם: "אני אישית לא שומע,או שאני חירש או לא יודע מה..."

מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
התשובה שלכם: "אפשר שוקו במקום קפה?..."

מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!.."
התשובה שלכם: "את/ה בטוח? זה לא ניראה ככה..."

מורה: "למה? כובע.."
התשובה שלכם: " כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון..."

מורה: "אני לא שומעת שקט! "
התשובה שלכם: " מורה..שקט אי אפשר לשמוע.. "

מורה: " הצלצול הוא בשבילי..."
התשובה שלכם: " נו אז לכי כבר "

מורה: "אני לא מכריחה אותכם ללמוד"
התשובה שלכם: "אבל משרד החינוך,ההנהלה וההורים-כן"

מורה: "אתם לא חושבים על העתיד שלכם?"
התשובה שלכם: "לא"

מורה: "גם בבית אתה מקשקש על השולחנות?"
התשובה שלכם: "חחחח את משווה את בית הספר לבית שלי? פחח"

מורה: "הכנתה שיעורים?"
התשובה שלכם: "לא - בניגוד אלייך לי יש חיים"

המורה: "גם בבית אתה זורק דברים על הרצפה?"
התשובה שלכם: "איך אני יסביר לך את זה... הבית ספר זה פח זבל אחד גדול..והבית שלי לא.."

המורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה!"
התשובה שלכם: " נו אז לכי ותני לנו ללכת..."

המורה: "חכה חכה אתה תשלם על זה"
התשובה שלכם: "וואלה? בצ'ק או במזומן?"

המורה: "אתה כבר יודע הכל שאתה מרשה לעצמך לפטפט?"
התשובה שלכם: "אני כבר שעה מנסה ללמוד משהו חדש בשיעור הזה ולא מצליח".

המורה:"מחר תתיצב בשעת 0 בבוקר"
התשובה שלכם: "אין לי שעת אפס בשעון תראי לי איפה זה"

בדיחות אמא שלך

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא צוללת בים,הלווייתנים שרים לה "we are family"...
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא מגיעה לחווה,הפרות שרות לה "בואי הביתה...."
אמא שלך כל כך מטומטמת, שהיא נותנת כיף לתמרור עצור
אמא שלך כל כל טיפשה, שהיא מביאה חציר לסוס הטרויאני.
אמא שלך כל כל טיפשה, שהיא מאכילה ת'חמור של האימיול.
אמא שלך כל כל טיפשה, שהיא משקה ת'פרח של האייסיקיו.
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה, שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...
אמא שלך כל כך טיפשה, צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
אמא שלך כל כך טיפשה, היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה, היא שכחה את המספר של המשטרה
אמא שלך כל כך טיפשה, כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
אמא שלך כל כך מכוערת, היא חלמה על עצמה וקמה בוכה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הבטחון להפסיק לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת, סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת, הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא גרמה לבצל לבכות
אמא שלך כל כך מכוערת, היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הסתכלה מחלון ונעצרה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו

בדיחות בצפר ואוניברסיטאי

"הייתי זורקת עליך את הטוש, אבל אני צריכה אותו"

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.

"דמיינו קולנוע ישראלי. מה קורה כאשר מתפנה מקום מקדימה? בדיוק! ישראלי טיפוסי ישר קופץ לתפוס את המקום. בדיוק ככה אלקטרונים."

מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח"ל. ביי ביי

מורה: "...זה כמו אהבה."
תלמיד: "מה זה אהבה?"
המורה: "נו.. אהבה זה א'- ה'- ו'- ה'!"

שני תלמידים רבים.
מורה: "נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!
"מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."

"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קובי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."

(תלמיד נרדם בשיעור)
המורה : טל תעיר אותו...
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העלתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"
תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי."
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."

תלמיד: "או-או..."
המורה: "או-או, או-או, מה זה מזכיר לי? אההה, את ה-ICQ."

מורה ללשון:"מה יש בך שכל-כך מעצבן אותי??? בחיים שלי לא התעצבנתי ככה כמו שאני מתעצבנת עלייך!"
דנה:" טוב.. סליחה..=\"
המורה ללשון:"ועוד כשאני מעירה לך את נהיית תמימה פתאום"
דנה:"טוב... סליחה.."
המורה ללשון:"ועוד אין לך טיפת הגינות להתנצל"

מורה (גבר) לפיזיקה (עולה ישן עם מבטא של עולה חדש): "יאללה, ש-ב-ס... מהר, מהר.. אני צריך עוד מעט להדליק נרות שבת"
בן: "המורה, אתה מודע לעניין שהאישה מדליקה את הנרות ולא הגבר"
המורה (במבט מושפל מלא אכזבה): "אה... נו תעזבו אותי, אני רוצה הבייתה"

תלמידה: מה זה אומר ש-X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.

המורה: "ליסטן!"
תלמיד: "המורה, לא אמורים לבטא את ה-ט'"
המורה: "אי קנואו"

המורה: "כשאני מכתיבה אף אחד לא כותב איתי!"

*המרצה מחומם אחרי שבמשך השיעור הסטודנטים מדברים ביניהם ללא הפסקה*
המרצה:"אתם ממש מפריעים לי ויש לי הרגשה שאני הולך להוציא מישהו מהכיתה היום".
בהמשך השיעור המרצה אומר במבוכה שהוא צריך לצאת לכמה דקות (כנראה כי הטבע קרא לו..) ובדרך לדלת אחד הסטודנטים צועק לו: "אמרת שתוציא היום מישהו מהכיתה!"

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית (בלונדינית): אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."

מרצה פונה לכיתה ואומר:
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן, הגננות ידברו בינהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .

סטודנט: "רגע, המשפט הזה נכון ?"
מרצה : "לא"
מרצה : "אתה רוצה תשובה ארוכה יותר ?"
סטודנט : "כן"
מרצה : "לאאא"

פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון קון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קון קיבל אצלי 70!"

מתרגלת באלגברה: "ערכים עצמיים זה מאוד קל - אתה פשוט צריך לזכור מאיפה אתה יוצא ולאן אתה הולך.
"סטודנט: "כן - אני יוצא מדעתי והולך להכשל."

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי"

רוצים עוד? תגיבו :)

חידות

באוטובוס יש 7 נערות
לכל נערה יש 7 תרמילים
שבכל תרמיל יש 7 חתולים גדולים
ולכל חתול גדול יש 7 חתולים קטנים.
לכל חתול יש 4 רגליים.
כמה רגליים יש באוטובוס?!
תשובה: 10,990 (הכי קל לצייר את זה בתרשים,תנסו)

בחצי קרחת יש 1000 שערות
כמה יש בקרחת שלמה?
תשובה: בקרחת אין שיערות

מס_ - מה כתוב כאן?
תשובה: מס=מס, _=ריק. מס+ריק=מסרק

היו היה מלך שימיו הולכים ומתקצרים ובשל כך הוא צריך להוריש את הכתר הלאה,
למלך היו בנים תאומים אך לא ידע למי להוריש את הכתר, חשב וחשב עד שעלה לו רעיון:
הוא החליט לערוך בינהם מרוץ סוסים, אך המרוץ היה טיפה שונה מהרגיל,
המלך אמר לבניו: "הסוס האחרון שמגיע לקו הסיום הוא המנצח!"
השאלה היא: איך הם יתחילו את המרוץ?!
בא גמד קטן וגילה להם פתרון שבזכותו הם יכלו להתחיל את המרוץ... מה הפתרון?
תשובה: הם יצטרכו להחליף ביניהם את הסוסים ולרכוב אחד על הסוס של השני

מספר 5, תוסיפו לו 40, ועוד 10, ועוד 10.
איך זה שיצא 6?
תשובה: השעה היא 5. הוספת 40 דקות ועוד 10 דקות ועוד 10 דקות, סה"כ 60 דקות, לכן השעה היא 6.

רוצים עוד חידות?? תגיבו !

שמות מצחיקים עם אופי

הערסית: מימי תעסק
הזונה: אור גזמה
הגנן: מישה טל
הזונה ממין זכר: עוזי יונטוב
השוטר: נתן לידוח
המצילה: אניטה בעתי
אסיר נמלט: ירמי קלט
הנגמלת: דפנה קי
הנפטר: יובל למנוחות
נהג המונית: סמי זבוטינסקי
המרוקאי: צר לי
הנהג: סמי טריילר
המכוערת: יפה לולה
מורה לנהיגה: שמחה גורה
טסטר: מוטי לוכים
טייסים: אבי רון, אלי קופטר
שופט: דן אותי
חולת כלבת: מינה שכותי
מאפרת: תיקי פור
שוטר: סמי סביב
אנורקסית: מילי גרם
זמר: רם קול
מתאגרפת: רבקה שה
גננית: מינה צמח
מורה להתעמלות:ברי צקלה
מורה: בני מוס
ממציאת החזייה: קרלה בציצי
מוכר הפאלאפל: שמחה מוצים
מוכרת נעליים: עדי דאס
אופטומטריסטית: עדה שוט
מורים למתמטיקה: אנה ליזה, אסי מטרי
מסריח: אסף לוץ
מדריך ליוגה: בני חוט
הרסר האתיופי: שימטה כומתה
הטבח האתיופי: נגסת בגמבה
סרסור הגרוזיני: בואי שבילי
בעל החניון:מיכה נפו
שרת: בועז אורלי
תקליטן: איתן מיך
חשמלאי: מיקי בתאור
אופה: מרקו ראסון
פסיכולוג: מוטי בציה
מר עולם: מיכה זק
נהגת אוטובוס: תמי טאן
מתקן המעליות: אלי וייטור
אחות: בתי פול
ארכיאולוגית: רעומה מצאתי
מלצר: מטי שתו
דוגמנית ערביה: עלילה מסלול
רוסי מסומם: אלכס סטזי
מדריכת טיולים: רעותה תבור
פקח תנועה: נתן לודוך
ממציאת החזייה: שולה נפללי
מוכר הפלאפל המפורסם: שמחה ריף
האישה הכי זקנה בעולם: גילה זהב
חברה של אייל-גולן: צילה חלון
המורה לספורט: צילה רוץ
הפרוצה: חוה יטמין
הבתולה: מינה גבעה
טייסת: בטי סקאלה
הערבי המסומם: בסאם שקע
האפסנאי: מיכה טמפו
הדוגמנית: מאיה פבה
הקמצן: איציק ספנסיב
מוכרת הבגדים: שרה פאן
הדיאטנית: לורה זיתה
הספר: מיכה פפלו
המרקיד: ניר קודה
רופאת השיניים - מרי דול
שחקן הכדורגל- בני בדל
הבלשית - מירה צח
ישנוני - ניר דמתי

רוצים עוד?! תגיבו :)

מתיחות טלפוניות

מתקשרים למישהו, זה יכול להיות; חבר, חברה, או מישהו מהמשפחה.
אומרים לו: תבדוק אם יש לך מים בברז?!
ה-מישהו הולך לבדוק ואומר: כן יש לי מים.
אז אומרים לו: מה חשבת? שיהיה לך קולה??

את\ה: החתול עלה על הגדר של הבית שלי...
היא\הוא: אין לנו חתול
את\ה:ולנו אין גדר.....
ומנתקים....

אהבתם? מצחיק? ניסיתם? יש לכם משהו חדש? תגיבו :)
בקרוב עוד....

בדיחות 1

מה שקוף עם ריח של גזר?
תשובה: נוד של ארנב D:

מה נרקומן הכי אוהב בכדורסל?זריקה חופשית

באו לאיכר ושאלו אותו אם חלב משמין,
אז הוא ענה: נו מה, לא ברור ? תסתכלו על הפרה !

למה כורדי לוקח קומקום לבית משפט?
כדי שיהיו לו עדים.

מה עורך דין עושה בבריכה ?
תובע !

מה קניבל מזמין בורגרנץ'?
ארוחת ילדים..

איש עובר ברחוב ורואה שלט " זהירות כלב בחצר! ".
הוא מסתכל לחצר והוא רואה כלב קטן, הוא דופק בדלת ואומר משפט:"למה שמתם שלט עם יש לכם כלב כל כך קטן? ". הם עונים לו:" כדי שלא ידרכו עליו... ".

מה קינג קונג עושה בבתי קולנוע?שובר קופות.

איש אחד מגיע לקניון עם הגמל שלו.
הוא מגיע לכניסה ושם עוצר אותו המאבטח ואומר לו:"סליחה אדוני?!מה אתה עושה...?אין כניסה עם בעלי חיים..."
אז ההוא אומר לו:"מה ז'תומרת?הגמל הזה הוא כמו אח שלי, אין מצב הוא לא נכנס...מזה השטויות האלו.?..". המאבטח משיב לו"סליחה מה לא ברור??, הגמל-לא נכנס.נקודה!". הם מתחילים להתווכח איזה חצי שעה בסוף האיש הולך...
הולך, קונה פיתה, חוצה אותה לשניים, שם לגמל על האוזניים ובא להכנס לקניון שוב.. המאבטח רואה אותו, צוחק ואומר לו:"תגיד מה אתה דפוק? אמרתי לך שהגמל נשאר ב-ח-ו-ץ!!!". אז ההוא מחזיר לו:"סליחה?...אתה תגיד לי מה לשים בפיתה????!!!!"

למה פרסי סוגר את החלון כשהוא מדבר בטלפון?כדי לחסוך זמן אוויר.

מה עושים אם כדורי באולינג ישנים?
התשובה: נותנים אותם לפילים שישחקו גולות.

למה נרקומן לא הולך לבצפר?כי יש לו את כל החומר בבית

איש אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה, הוא גמור מעייפות..
פתאום קופץ לכביש גמד לבוש בצהוב ואומר לאיש: "אני גמד צהוב ומניאק ועד שלא תתן לי בננה, אני לא נותן לך לעבור", האיש נתן לו בננה והמשיך בדרכו.
אחר כך קופץ לכביש גמד לבוש באדום ואומר לאיש: "אני גמד אדום ומניאק ועד שלא תתן לי תות, אני לא נותן לך לעבור" האיש נתן לו תות והמשיך בדרכו.
ואז קפץ לכביש גמד לבוש בכחול והאיש צעק עליו: "די כבר! נמאסתם עליי! אתה גמד כחול ומניאק ומה אתה רוצה?!"
אז הגמד ענה לו: "רשיונות בקשה"

מה אתיופיות עושות ביום כיפור?צמות.

איך פרסי קורא לבן שלו?come son (קמס'ן)

בדיחות 2

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"

"אבא בבית?" הוא שאל. "כן", ענה הקול הקטן.

"אני יכול לדבר איתו?" הילד לחש לו "לא".

מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".

"אני יכול לדבר איתה?" שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".

בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"

"כן", ענה הילד, "שוטר".

בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"

"לא, הוא עסוק", לחש הילד.

"עסוק במה?" "בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.

המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון.

שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"

"הליקופטר" ענה הילד בלחש.

"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.

בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".

לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?" עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

שאלה: איך יודעים שהיה רדיו בתקופת תנ"ך? תשובה: "וישמע ה' את כל ישראל"!